Văd un video random cu mine în care sunt nervoasă și îl pun în slow motion, că eram curioasă să mă văd mai detaliat. Nu-ți poți imagina cât de urâtă pot fi. Nu pot să cred că asta sunt eu. Parcă nu sunt om, parcă vin din filmele cu monștri. Tot negrul și urâtul adunat într-o față de om, și totul intensificat de alea 30 de kg pe care le am în plus. Cu siguranță toți arătați urât când sunteți nervoși, dar la mine e ceva mult mai tare impregnat, că am și-n spate vreo 15 ani de etichetă care m-a format urât.
Eu cred că relația cu părinții și experiențele din copilărie sunt cele formatoare pentru tine ca om, te formează în proporție enorm de mare, ca și gândire, comportament, principii, personalitate. Însă, cred că în proporție la fel de mare te schimbă și kg pe care le ai în plus. Logic, sunt și alți factori care te construiesc, dar cred că astea sunt cele care stau la baza ta ca om adult.
Având probleme cu kg de când eram prin generală, am observat că am o înclinație mare spre agresivitatea verbală, spre sinceritatea aia nesimțită. E o formă instinctivă de apărare, atacul. Mereu auzeam ești grasă, nu mai mânca, nu mânca aia că îngrașă, nu mânca seara că îngrașă, fă sport, nu există că e greu, și-am început să văd că lumea se potolește dacă răspund înapoi violent, cu ură, dar cum vorbele lor erau frecvente, cumva am ajuns să răspund la aproape orice cu agresivitate. Îți dai seama cât de trist poate să fie asta, să dai mereu cu violență în toate părțile? Și asta a început undeva pe la vreo 14-15 ani, de unde să am minte ca să știu că pot gestiona asta altfel?
Acum pot spune că am crescut, că am evoluat, pentru că am citit de mi-a ieșit pe ochi – și nu doar romane -, am scris non stop când durea, am băgat psihoterapie, am băgat seriale/filme care-ți fut creierii, am vorbit despre asta, și am înțeles că pe lângă alte probleme pe care le-am cărat după mine în atâția ani, kg au fost cele care m-au făcut să fiu atât de agresivă, de imposibilă, de tristă – pentru că da, sunt un om atât de trist, că în afară de câinii mei nu știu să enumăr ce-mi aduce fericire – și asta mi-a limitat gândirea.
Kg sunt o boală, atât fizică, cât și psihică. Cu cât ele sunt mai multe, cu atât este și mare stratul de emoții distructive cu care te acoperi constant. Mi-am construit un acoperământ din chestii negative, rele, negre, și prea puțin frumos, familiar sau senin. M-am învelit cu kg mele negre, cu gândurile negre, goale și m-am format atât de rea, rece, rigidă și prea puțin se vede frumosul astfel, dacă cumva e să mai fie acolo.
Îmi și plângeam de milă uneori, dar nu mă explic în fața nimănui. Da, am rănit oameni, am fost și eu rănită, dar e mai ușor să fii rău cu grașii, pentru că dumele cu grași sunt amuzante și te abții greu să nu le faci. Și eu eram răutăcioasă cu cei care nu știu să scrie corect, și sunt la fel de radicală cum sunt și alții cu cei grași, dar mi-am dat seama că nu orice om care greșește unele cuvinte e prost, ci probabil nu știe că e ceva greșit, în schimb cei grași știu că sunt grași, și cred că doare mai tare confirmarea decât atenționarea. E mai tolerabil scenariul în care-ți spun hey, nu se zice vroiam, ci voiam decât cel în care-ți spun ciao simina, wow ce mult te-ai îngrășat. Problema nu e eticheta la cei grași, problema e că oamenii insistă să o verbalizeze, și verbalizarea nu are nicio legătură cu sinceritatea sau cu corecția.
Îmi place să mănânc, mereu mi-a plăcut, și am mâncat până mi-am potolit cine știe ce foame. Tot îi spuneam psihoterapeutului meu că suntem 3 Simine, deci probabil mâncam pentru toate trei. Și ideea de azi era că sunt foarte urât formată din cauza kg. Nu știu cum se simt alții cu kg lor, dar oricât de mult good vibe poți emana, e esențial să vezi limita penibilului, și nu te minți că ești bine cu tine. Aparențele nu te salvează de tine, decât pentru o perioadă scurtă.
Dacă n-aș avea creierii deja handicapați, jur că m-aș îmbăta ca ultimul om de pe pământ. Cum să trăiești cu toate astea în tine și să nu poți să te amorțești cu alcool?
Abia aștept să fiu slabă, să văd dacă pot renunța la negrul din mine.